☆〖崇尚自由的小疯丫头〗C'est la vie! ☞ 阿依努爾 Leilas ☜

  我一直不是個懂得如何爲人處世的人，不懂得怎麽取悅別人。我清楚的知道自己想要什麽，但是卻猜不透別人。即便惹惱了別人，自己卻還不知道。

  我也常在想大家爲何不能理解我。我認同的，卻沒人認同。並且很少有人真正的認同我。我並不是自命清高，但我敢斷定是與常人不同的。從小，我做的事，我的思想，我的性格，都是不與常人爲伍的。我也從來不願與人爲伍。

  可是，越長大卻越發現，自己是個蠢人。知道自己不會處事，不會悅人。直到現在還盼望別人來取悅自己，而自己努力為取悅別人的，卻使人生氣。有時候甚至覺得自己是天空中的一粒沙，那麽微不足道的，迷惘的，渺小的，無助的。沒有方向，也不知道目標該往哪裏去找。。。

  我沒有天分去讓人開心，也許和我在一起也並不是那麽快樂。但是我終究還在努力去取悅你。我從小就很崇拜天使。不僅美麗，而且無私，可以帶給人快樂。可是天使到底也是比我容易的，她可以輕易的讓人快樂，可是我卻不會。如果我死了，會比別人早一步進天堂。因爲我笨，要提早去向老天使學習！

 

        人生的路並不久遠，數十年數百年之後，仍然有人踏著你的心路前行。

        我是一个古怪的女孩，从小被目为天才，除了发展我的天才外别无生存的目标。然而，当童年的狂想逐渐褪色的时候，我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖僻缺点。世人原谅瓦格涅的疏狂，可是他们不会原谅我。
  
     加上一点美国式的宣传，也许我会被誉为神童。我三岁时能背诵唐诗。我还记得摇摇摆摆地立在一个满清遗老的藤椅前朗吟“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”，眼看着他的泪珠滚下来。七岁时我写了第一部小说，一个家庭悲剧。遇到笔划复杂的字，我常常跑去问厨子怎样写。第二部小说是关于一个失恋自杀的女郎。我母亲批评说：如果她要自杀，她决不会从上海乘火车到西湖去自溺。可是我因为西湖诗意的背景，终于固执地保存了这一点。
    
    我仅有的课外读物是《西游记》与少量的童话，但我的思想并不为它们所束缚。八岁那年，我尝试过一篇类似乌托邦③的小说，题名快乐村。快乐村人是一好战的高原民族，因克服苗人有功，蒙中国皇帝特许，免征赋税，并予自治权。所以快乐村是一个与外界隔绝的大家庭，自耕自织，保存着部落时代的活泼文化。
    
    我特地将半打练习簿缝在一起，预期一本洋洋大作，然而不久我就对这伟大的题材失去了兴趣。现在我仍旧保存着我所绘的插画多帧，介绍这种理想社会的服务，建筑，室内装修，包括图书馆，“演武厅”，巧克力店，屋顶花园。公共餐室是荷花池里一座凉亭。我不记得那里有没有电影院与社会主义——虽然缺少这两样文明产物，他们似乎也过得很好。
  
    九岁时，我踌躇着不知道应当选择音乐或美术作我终身的事业。看了一张描写穷困的画家的影片后，我哭了一场，决定做一个钢琴家，在富丽堂皇的音乐厅里演奏。
    
    对于色彩，音符，字眼，我极为敏感。当我弹奏钢琴时，我想象那八个音符有不同的个性，穿戴了鲜艳的衣帽携手舞蹈。我学写文章，爱用色彩浓厚，音韵铿锵的字眼，如“珠灰”，“黄昏”，“婉妙”，“ｓｐｌｅｎｄｏｕｒ”（光彩壮丽、显赫、杰出），“ｍｅｌａｎｃｈｏｌｙ”（忧郁），因此常犯了堆砌的毛病。直到现在，我仍然爱看《聊斋志异》与俗气的巴黎时装报告，便是为了这种有吸引力的字眼。
    
    在学校里我得到自由发展。我的自信心日益坚强，直到我十六岁时，我母亲从法国回来，将她睽违多年的女儿研究了一下。

   “我懊悔从前小心看护你的伤寒症，”她告诉我，“我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。”
  
    我发现我不会削苹果，经过艰苦的努力我才学会补袜子。
    
    我怕上理发店，怕见客，怕给裁缝试衣裳。许多人尝试过教我织绒线，可是没有一个成功。在一间房里住了两年，问我电铃在哪儿我还茫然。我天天乘黄包车上医院去打针，接连三个月，仍然不认识那条路。总而言之，在现实的社会里，我等于一个废物。

    我母亲给我两年的时间学习适应环境。她教我煮饭；用肥皂粉洗衣；练习行路的姿势；看人的眼色；点灯后记得拉上窗帘；照镜子研究面部神态；如果没有幽默天才，千万别说笑话。

     在待人接物的常识方面，我显露惊人的愚笨。我的两年计划是一个失败的试验。除了使我的思想失去均衡外，我母亲的沉痛警告没有给我任何的影响。
    
    生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹ｂａｇｐｉｐｅ（苏格兰风笛），享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树巅的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

謝謝你來 希望 你能一起陪我沈到海底 感受 心臟某處 被遺忘的深呼吸

記得有人說，

18嵗天亮，

那麽我的天亮了。

 

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傳 道 者 說 ， 虛 空 的 虚 空 ， 虚 空 的 虚 空 。 凡  事 都 是 虚 空 。
	人 一 切 的 勞 碌 ， 就 是 他 在 日 光 之 下 的 勞 碌 ， 有 什 麽 益 處 呢 。 江 河 都 往 海 裏 流 ， 海 卻 不 滿 。 江 河 从 何 処 流 ， 仍 歸 何 処 。   万 事 令 人 厭 煩 。人 不 能 說 盡 。 眼 看 ， 看 不 飽 ， 耳 聼 ， 聼 不 足 。   已 有 的 事 ， 後 必 再 有 。 已 行 的 事 ， 後 必 再 行 。 日 光 之 下 並 無 新 事 。